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总不会比现在更糟了。

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后悔不能改变一切，只会折磨当时犯错的人，一直就这样折磨着我，直到我死去的那一天。

我伸手捂住了她的嘴，我当然知自己用了多大的力气，这对于珍妮来说会造成什么样的伤害我也很清楚。我虽然讨厌这个聒噪愚蠢的妹妹，但不会真的伤害她，我只是想要她知，这一切将超乎她的想象，想让她知，她无能的哥哥确实在害怕，害怕那些完全无法想象的敌人，害怕我聒噪的母妹妹，我顺从的母亲，和我沉默寡言的父亲受到伤害。

我上前一步，钳制住珍妮的肩膀，迫她直视我的睛，我看到了珍妮圆睛里的愤怒。

因为我的自私，因为我的无能。

珍妮的话其实提醒了我这一可能，但我那时候太自信了，这没有经受过打击的无缘由的自信，甚至一度摧毁了我所拥有的一切。

那个时候我还年轻，不愿意承认自己的无能，也不愿意去思考凯瑟琳在我们这差距甚大的关系之中对我的利用。

总之，最后的结局不是那么的好。

如果是现在，我一定会悔恨地自己几个耳光，然后在跪在珍妮面前祈求她的原谅，也许我那时候就该这么了。

“我不会帮你的。”她和母亲说了同样的话，但对比面对母亲时候我的敢怒不敢言，对于我这个欠收拾的妹妹，我自然不会有那么好脾气。

这一刻，我受到前所未有的羞耻。被自己的亲妹妹嘲笑。好吧。我后退了一步，我可不是来和珍妮生气的，我得告诉她，事比她想象之中严重的多。

我说了，虽然有时候我真的是个彻彻尾的混球，但我没有泯灭良知。

我永远不会忘记那个夜晚，冬的终结，我的家人，永远都留在了那个不雪的冬天。

她小时候听到她那愚蠢的梦想的时候的表。

我那时候多年轻啊，只有十八岁，年轻气盛，愚不可及。我恶毒的诅咒了珍妮，诅咒她会嫁给一个奇丑无比的男人，诅咒她半辈要不停的劳作才勉不会饿死。

我曾无数次设想，若是当年，我没有那样对珍妮动，而是耐心的向她承认我的无能与恐惧，向她仔细说明可能发生的一切后果，现在的一切会不会有所改变？

“你放开我！你这个疯！”珍妮皱起了眉，“你疼我了！”她尖叫。

我被父亲用藤条着赶了家门。

可一切还是发生了，我没能说服珍妮，她好像完全没有看到我中的不忍与歉意，只记得我住她肩膀的力气，她向母亲告状，又哭着很父亲说了这一切，或许还添油加醋的补充了些什么。